Проверив обойму, я копытом резко открыл дверь и левитируя перед собой пистолет передо мной пробежало нечто похожее на огромную крысу – крыса-псионик.

Стар Спаркл шагала дальше. Она уже убила работорговца, который встретился на пути. Скоро она найдёт ТвайлайтСпаркл, а потом всё будет хорошо. И тут дадчик Агресий начал снова давать сигнал о приближений к газу Агресий– и тут зазвонил счёдчик Арсений и пустил газ.

Я не хотел закричать, но не смог, ветер дул ко мне в лицо, а дождь капал на меня с верху и попадал в глаза.– задувал обратно слова, которые он не хотел кричать, но не смог.

После того, как чернота в глазах пропала я с ужасом закричал. Всё, пол стены скамейки, решётка отличались цветом от меня! –паника хамелеона.

Мне было Больно, плохо, тепло, холодно и тепло. – ты уж определись.

-Хорошо я буду звать тебя Кристаллик, ты же не против?
-Нет, но почему именно кристаллик?
Она взяла зеркальце и поднесла ко мне.
-Потому что ты выглядишь как кристаллик.
Я и вправду выглядел как кристаллик.
-Хорошо, кристаллик, так кристаллик, зови меня Кристаллик.
ехал Гитлер через Гитлер
Видит Гитлер Гитлер Гитлер…

Оранжевая единорожка разлеглась на диване напротив в довольно фривольтной и соблазнительной позе — на спине, закинув заднюю ногу на ногу так, что перепончатокрылому был виден ее плот.– во фриамперной позе виден ее пароход.

Наутро я проснулся, Эплджек готовила Оладьи.– покойся с миром, Оладьи.

-Эплджек это другой мир я незнаю как ты сюда попала но здесь не так как тут – здесь вам не тут, как говорится.

Я хорошо владею мечом, всегда ношу с собой ножик. Два на внутренней стороне подштанников. – у меня есть два в подштанниках и я не боюсь их использовать.

Я не матерюсь, на службе. - Сказал я, сдерживая мат. Этим я остановил самого себя. – следовательно, я мат.

Лилия одела свой любимый серый шестеренной свитер. – весь стимпанк в одной фразе.

Не отказывайся от пищи, приготовленной для тебя, какой бы она не была: сваренная на жире или сваренная на одной воде, пусть даже это будет стакан воды! – хозяйка старалась, стакан варила, а ты морду воротишь!

А так же их растерзают огромные двухголовые собаки, одним видом пугающие, шкура толщиной больше метра. – а сама собака толщиной в два.

- Это я, Дагон «Дьявол Мести»! Я буду мстить от лица деревьев! – вот у меня и справка есть.

- Если вы сдадитесь, то останетесь жить. – Так не заметно предложил сдаться, король в голубом. – гений дипломатии и мастер НЛП.

Я медленно начала от него отходить, но Асур схватил меня за руку и где-то в глубинке его глаз, я увидела, как больно ему всё это говорить. – в глубинке глаз спивались крестьяне.

Оборотни появились в нашем мире около тридцати тысяч лет тому и сразу же заняли одно из влиятельных мест. – легли на сено и рычат.

Браслеты были не просто антымагическими, а хантымансийскими не давали превратиться в дракона.

Этот лес многие гномы называли разбойничий, выпрыгивая с верхушек деревьев - и разбиваясь насмерть – разбойники стаскивали одежду, грабили и безжалостно убивали мирных жителей. голяка

Стражников у замка наутро находили мертвыми из-за нападения убийц. Убийцы большинство занимались каннибализмом. Но стражников просто убивали, было лень стаскивать доспехи, для них были тяжелые, а сквозь доспехи никак не поешь. пичалька =( – а женщины носили одежду, поэтому изнасилований практически не случалось

Не знаю, почему лес называют – золотой. Абсолютно голые деревья, словно кости без листьев. то ли дело кости с листями! Днем не застанешь ни оборотней, ни вампиров. А если удавалось застать, маги радовались и пировали. – сегодня на ужин упырь под майонезом.

Из-за дерева выбежали два разбойника и нацелились отобрать мешок. Злобные, мрачные лица перебирали костлявыми ногами и хитро глядели. – если у них разбойники - лица с ногами, то какие же у них монстры?

В темнице теснилась двух этажная кровать. Эти двое не предпочли ее и уселись, облокотившись к стене ближе к ползущим тварям. На кровати обнаженная, холодная пружина даже не было белья для сна. – непредпочтенная пружина ночью плакала в подушку.

Учитывая, что доспехи были повреждены и не спасли солдат, то убийца обладает огромной силой, причем именно природной, от рождения, поскольку магия не применялась. Это означает, что мужчина не только высокий, но и широкий, может даже толстый. –может, даже в шляпе. Может, даже без.

Когда зрение прояснилось, он, всё ещё под гнётом дурных мыслей, словно пьяный схватил первое что попало под руку - лопату, стоявшую, прислонённой к перилам прямо рядом со входом в дом, и ринулся в лес, туда, где что-то происходило. Где животное что-то делало с людьми. – он все-таки надеялся, что пожирало.

Когда темнело, он особенно вслушивался - он ждал полнолуния... Ждал, когда волк, виновник тех несчастий, что происходили с ним прежде и сейчас, завоет на луну с новым кровавым отчётом. – и заполнит зверскую накладную.

Сев в сторонку, я наблюдала, как горит труп, иногда поджигая снова. До чего же я дошла! Монстр, ужасный монстр! - жгу и плачу, господа, жгу и плачу.

- Такое бывает, но редко. А какой талант у тебя?
- Смотри. – улыбнулась я и подожгла штору. - я у мамы особенная.

Праздновать свадьбу я не хотела, но он настоял. Мы купили подвенечное платье, а ему черный лакированный костюм. - фрак-гроб для вампира-жениха.

Я представила весь урожай целым и все восстановилось. А поверх этого, появились две кучи, уже созревшего урожая. - кучи урожая и поля навоза.

Я уже не спала, но находилась в каком-то трансе и чувствовала, что чьи-то руки держат мою шею, надавливая на кадык. – Дракула на каникулах в Таиланде.

Пройдя в этот красивый, со стороны не хилый домик, внутри на удивление было ещё лучше. У каждого окна в больших горшках росли деревья до потолка, всё внутри было отделано деревом, даже мебель была из дерева. - даже небо, даже Аллах.

Шлем дополняет нижняя половина прямого кругового конуса с вырезанным передом.
Воображение!!! СТОЯТЬ!!!

Правая рука человека держит чёрно-серебристый световой меч с четырьмя гардами.
Чтоб наверняка!

Узнай кто, мальчугана вздернули бы на первом дереве, а потом сожгли, а прах высыпали свиньям. – а свиньями бы выстрелили из пушки.

Подчиняясь волчьему инстинкту, Гордон кинулся к ногам колосса, намереваясь перегрызть сухожилия и тем самым повалить противника на землю, но, получив дубиной по голове, он стал осторожнее. – и спокойнее, гораздо спокойнее.

- Третьи дротики к бою! - разнеслось над полем. - У кого есть, - тихо добавил он. – а теперь бежим со всех ног, у кого они остались!

Не успели стихнуть предсмертные хрипы, как на первый ряд обрушился черный вихрь с серебрянным лучом в лапах. Его отряд, не открываясь ни на миг, следовал за ним, приканчивая всех, кто имел неосторожнность выжить. – в следующий раз умнее будут.

Воин оставил раненого и поднял свой меч. Удар, еще удар - немыслимая скорость. В голове зазвучали слова Мастера: двуручный меч держат обеими руками. – скоро на экранах: Ученик Кэпа.

Он не умер только лишь потому, что возможно ангел – хранитель был рядом, а может еще и потому, что корабль включил вязкое потребление кислорода. Вязкое означает то потребление кислорода, когда обволакивается им все тело, а не одни легкие; причем обволакивается принудительно. И вот сейчас рана от автоматной пули на левом плече Меченного быстро зарастала, обдуваемая ветерком. – а скафандр изнутри был весь выстлан подорожником.

Я начну все сначала. Я буду помогать людям, а не только их убивать. Я буду героем, как Ахиллес, только не буду при этом лапать телок с Лесбоса и приносить курения Зевсу, но героем я стану. Тут на корабле столько оружия, что можно развязать третью мировую войну – двигатели можно переделать под фотонные выжигатели, а из реактора сделать термоядерную бомбу. – я вам всем столько добра причиню, век помнить будете.

-Хорошо скажу: в компенсаторе реактора находиться последняя в этой Вселенной капсула с Праной. Но если ее достать, то весь город, Астра уничтожиться. Подумай, стоит ли счастье человечества слезинки одного ребенка…
-Хватит говорить, пора мочиться. – расстегивай брюки!

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы – ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

--------------------------------------------------------

…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
– А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании – что он скажет?
– А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают – в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
– Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

--------------------------------------------------------

(C давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке – ирландцы.)
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
– Подумайте об отце и матери, – кричит полицейский.
– Я сирота.
– Тогда подумайте о своей любимой, – умоляет страж правопорядка.
– Я – гомосексуалист.
– Подумайте хоть об ирландских святых!
– Зачем, я ведь англичанин, – отвечает самоубийца.
– Ну, тогда прыгай, свинья!

--------------------------------------------------------

– Миссис О’Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
– О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
– ???
– Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

--------------------------------------------------------

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
– Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
– Но почему? – возмутился ирландец, – мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
– Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
– Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
– Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос про кроссовки adidas написал «Я не знаю», а вы – «Я тоже не знаю»…

--------------------------------------------------------

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
– Выплюнь, сволочь, выплюнь!

--------------------------------------------------------

– О’Райли, зачем ты кинул в Гиннесс нарезанный банан и апельсин?
– Врач велел мне есть потреблять больше фруктов…

--------------------------------------------------------

Ирландец завтракает в кафе: круасаны, хлеб с джемом, кофе…
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
– Вы, ирландцы, чего – когда едите хлеб, все съедаете?
– Ну, да…
– Мы – нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круасаны и отправляем их в Ирландию…
Снова брит надул пузырь – БАХ!..
– А джем с хлебом вы тоже едите?
– Как видишь…
– А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию…
И опять пузырь – БАХ!
– Слышь, брит, а вы там в Англии трахаетесь?
– Случается… БАХ!
– А презервативы использованные перерабатываете?
-Нет…
– А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в Англию…

--------------------------------------------------------

Паб в Донеголе. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
– Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
– И от чего умер?
– Понятия не имею…